Lo gnocco della settimana #5: Michael Fassbender

Lo sappiamo, lo sappiamo, vi mancano le nostre trashate, ma non vi preoccupate, stiamo lavorando per voi, scoprendo nuovi mondi inesplorati con cui entrerete in contatto grazie a Stoltiloquio!
Ma se c'è una rubrica che che non può mai mancare è quella del giovedì; per farci perdonare della nostra assenza, sforniamo uno degli gnocchi più galattici che Madre Natura ci abbia regalato: Michael Fassbender.
Un uomo.
Un attore.
Un bonazzo.
Uno sguardo intenso.
Una chioma da accarezzare.
Un culo di marmo.
Una fava che fa per tre.
Colui che ogni donna vorrebbe presentare ai propri genitori, vorrebbe come padre dei propri figli, accanto nel proprio letto ogni mattina, e sopra ogni notte. Ma anche sotto. Ma anche nuovamente di fianco.
Insomma, Fassbender e il fassbenderino soddisfano i gusti e i desideri di tutti noi, da quelli "mulino bianco style" a quelli più sfrenati, tipo "smontami e rimontami come se fossimo all'ikea".
Vorremmo deliziarvi con la sua biografia, raccontarvi dei suoi inizi, dirvi che è tedesco naturalizzato irlandese, star di tv e cinema bla bla bla, ma sappiamo che non ve ne frega niente, non sono queste le cose importanti della vita. Passiamo subito al sodo: una carrelata di immagini che vi faranno sentire le campane in testa e la rivoluzione nelle mutande. Buona visione!

versione "maledetti jeans larghi!"

versione "so che non si direbbe, ma il mio stilista è gay"

versione "Vi faccio bagnare le mutandine"

versione "salve, sono il suo nuovo dirimpettaio e sono malato di footing"

versione "davvero la Hunziker ha chiamato una figlia Aurora e un'altra Sole?"

versione "quanto c'hai messo a dì sta cazzata?"

versione "militare vintage"

versione "io so' io, e voi non siete un cazzo"

versione "ecco dove li avevo lasciati!"

 

 versione "culo di fuori: nominato al Premio Natica Soda del Decennio"

versione "batacchio di fuori: vincitore del Premio Terza Gamba 2013"

Bene, speriamo di farvi abbandonare ogni dubbi sulle incredibili capacità di quest'uomo che definire "fregno" è riduttivo. 

Se non lo conoscete, conoscetelo; se non avete visto tutta la sua filmografia, guardatevi solo Shame (warning: non vi riprenderete più e sognerete fugaci quanto impossibili incontri in metropolitana per il resto dei vostri giorni); se, dopo tutto ciò, non vi pulsano le parti intime, avete qualche problema.

Bei lineamenti, charme e gran fava: il mix è letale e pronto ad esplodere.

ps: abbiamo un documento straordinario. Ecco la reazione di Honey M quando, dopo mille preghiere, ha ufficialmente scoperto che Fasbender è etero.