Lo gnocco della settimana #13: Tomas Skoloudik

Carissimi lettori,
sappiamo di aver trascurato un po' la vostra rubrica preferita, ma c'è una pletora di gnocchi tra cui pescare talmente vasta che per noi ogni volta è una sofferenza scartare qualcuno. Stavolta vi stupiremo con uno gnocco atomico che vi farà dimenticare tutto lo stress della settimana: Tomas Skoloudik.

"Tomas chi?" vi starete chiedendo. Pazientate ancora un po' e saranno le foto a parlare per noi.
Modello ceco (motivo per cui in realtà il suo nome si dovrebbe scrivere Tomàš Školoudìk),
sulla cresta dell'onda, classe 1985, uomo copertina Men's Health, nella sua pagina facebook c'è scritto che è un "attore e regista" (ma facce ride). Protagonista indiscusso e incontrastato della campagna underwear Emporio Armani, foto un po' osé... è una specie di re della mutanda attillata e noi non possiamo che esserne felici. Dio Giorgio Armani, "archiviati" i vari Beckham, Nadal e Ronaldo, ha ritenuto che questo giovane e statuario ragazzo dall'aria un po' Bambi (ma noi non ci caschiamo), e dai muscoli patrimonio UNESCO dell'umanità, fosse il più adatto a rappresentare la filosofia della linea di intimo. Egli non si nega e dà il meglio di se', tra un sorrisetto malizioso e uno sguardo languido. Ma non è la prima volta che possiamo ammirare la sua disinvoltura nello stare ignudo davanti a un fotografo: il suo rispettabile curriculum vanta, infatti, svariate apparizioni in pubblicità asiatiche, campagne H&M e Guess, fotografie senza veli per Dolce & Gabbana, e, udite udite, un inizio carriera torbido tra le file della casa di produzione pornografica Bel Ami. Per chi non fosse a conoscenza di cos'è la Bel Ami: fa film gay (amiche etero, stavolta vi dovrete rassegnare a guardare e non sperare) e nel video incriminato c'è un attore che si chiama Tomas Skoloudik che gli somiglia tanto. Come mostra la diapositiva.

Un giovanotto senza barba e senza muscoli, ma che con il mattarello ci sa fare più di una massaia. Sarà lui? Chi vivrà vedrà. Noi, per decenza e riservatezza, non pubblicheremo quel video, ma una foto a ciolla di fuori ve la meritate.
In attesa di news sul suo futuro smutandato, vi lasciamo alle prese con la solita carrellata. Non dimenticate di pulire lo schermo dopo che ci avete sbavato!

versione "uomo ragno"

versione "padrone affettuoso" (invidia pura per il cane)

 versione "automobilista alternativo"

versione "barbiere cowboy nel ranch"

n.d.r.: il nostro amato Tomas è quello seduto con il bavaglio in plastica (molto verosimile), ma anche l'hairstylist non è da buttare. 

versioni "sono fico anche in pigiama"

versione "verso l'infinito e oltre"

versione "coprispalle ad agosto: il bianco è il nuovo nero"

versione "ohimé lasso!"

versione "culo di fuori - pt. 1: diurno in bianco e nero"

versione "culo di fuori - pt. 2: ho un crampo"

versione "ciolla di fuori: un prepuzio imponente"

dopo queste ultime foto, sappiamo che vi siete innamorati/e di questo uomo dal cognome impronunciabile e dal fisico irresistibile. Non è la quintessenza della dolcezza e al tempo stesso della virilità?

Lo gnocco della settimana #12: Adam Ayash

Care e cari amanti del giovedì, sappiamo che per un po' vi abbiamo lasciato a corto di gnocchi, ma ora che la sessione d'esami si è conclusa, torneremo a eccitare ogni vostro infrasettimanale con una carriolata di fighi atomici. Per farci perdonare, vi regaliamo un uomo per cui vale la pena perdere la dignità. Mesdames et messieurs, avete il permesso di sbavare quanto volete, non sarete giudicati perché è giusto che sia così: ecco a voi Adam Ayash.

Professione modello (che te lo dico a fà), 27 anni, di origine libanese: praticamente un sogno. Secondo qualche sito scrauso che parla di lui, da giovane era grasso. Ok amiche, forse la dieta funziona. Da domani tutte a fare la dissociata e magari la madonna farà la grazia anche a noi.

Due occhi penetranti (aggettivo scelto non a caso, famo a capisse); un fisico che dire tonico è poco; due chiappette dotate di parola, e che parola; una baguette che si prospetta imponente; una faccetta da stronzo, il  tipico etero che gode a fare l'arrizzacazzi anche con gli uomini: ma noi lo amiamo per questa sua aria sbarazzina e fedifraga, l'importante è godere delle sue grazie.

E allora, godiamone!

versione "forse ho esagerato con gli steroidi, ma l'ho fatto per il bene dell'umanità"

versione "ti suono come una zampogna"

versione "un po' rugbista, un po' Toro Seduto, un po' Rocco Siffredi"

versione "Miss Canottiera Bagnata"

versione "rosso di sera, bel tempo si spera"

versione "il mio lato migliore"

Ecco, per l'appunto, a proposito dell'argomento trattato dall'ultimo scatto. Sapete quanto noi amiamo mettere, per ogni gnocco, almeno una foto "culo di fuori", ma per quanto abbiamo cercato (e vi giuriamo che ci siamo spese tantissimo a tal fine), non siamo riuscite a trovare niente che ritraesse il suo santissimo deretano in figura piena e completa. Dovrete accontentarvi di un po' di immagini sfuggevoli e parziali, ma comunque soddisfacenti: perché si dà il caso che il signorino sia un modello principalmente di intimo e abbia indossato parecchi sospensori, di sotto riportati. Almeno vediamo qualche fetta di culo. Sennò veramente mai una gioia.

Vi starete chiedendo come ha fatto a metter su un fisico tanto massiccio? Esattamente così:

Ciao, nostro caro amato Adam, stanotte sogneremo ciò che più ci ha colpiti della tua persona...

Lo gnocco della settimana #7: James Franco

Lettrici e lettori del blog,
ben ritrovati al nostro consueto appuntamento testosteronico della settimana. Quest'oggi abbiamo deciso di omaggiarvi con un uomo al centro dell'attenzione mondiale, sempre più seguito e amato, sempre più figo. Era partito come uno sbarbatello pazzoide dalla faccia tanto simpatica quanto inquietante; ora è un attore, regista, sceneggiatore, produttore, sex symbol, artista, attivista. Supponiamo che nei fine settimana per arrotondare faccia anche l'idraulico e, se si allunga una parcella extra, intrattenga festicciole di addio al nubilato.
Perché lui può tutto: James Franco può intasare la sua bacheca di facebook con immagini di gatti e celebrità il giorno della festa del gatto (vedere per credere); James Franco può interpretare James Dean e non sembrare un poraccio; James Franco può produrre un documentario sulla più grande casa di produzione di porno sadomaso, la Kink (sapete tutti cos'è, zozzi che non siete altro); James Franco con quegli occhioni da furbetto può farci dimenticare Johnny Deep.
E allora, care e cari, godiamoci questa barbetta alla cazzo ma tanto sexy, quel culetto santissimo e quel fascino da figlio di buona donna che sortisce effetti deleteri in ognuna/o di noi.

versione "ciao, sono in copertina"

(in queste occasioni, vale la pena fare la fila dal dentista)

versione "n'ascella si, n'ascella no"

versione "io mi amo"

versione "bad bad guy"

versione "giochiamo alla marchesa e il maggiordomo?"

versione "culo di fuori: ieri e oggi"

versione "bacio Sean Penn e sono un gay degli anni '80"

(James Franco recita in Milk, sapevatelo)

versione "eterosessualità credibile come i capelli traslucidi di Sandro Mayer"

Ora, proprio sulla questione James-Franco-Gay vorremmo aprire un tragico capitolo: quest'uomo non fa altro che dichiarare che voleva esserlo, ma malauguratamente è nato che gli piace la papera. Questo atteggiamento fa male a entrambe le parti: le donne non si sentono abbastanza perché tu volevi essere gay; i gay vogliono morire perché tu volevi essere gay, ma non lo sei!

Ma a una faccetta così maledettamente arrapante perdoniamo tutto, no?

PS: non avete idea di quello che viene fuori su google immagini cercando "james franco nudo"

Lo gnocco della settimana #5: Michael Fassbender

Lo sappiamo, lo sappiamo, vi mancano le nostre trashate, ma non vi preoccupate, stiamo lavorando per voi, scoprendo nuovi mondi inesplorati con cui entrerete in contatto grazie a Stoltiloquio!
Ma se c'è una rubrica che che non può mai mancare è quella del giovedì; per farci perdonare della nostra assenza, sforniamo uno degli gnocchi più galattici che Madre Natura ci abbia regalato: Michael Fassbender.
Un uomo.
Un attore.
Un bonazzo.
Uno sguardo intenso.
Una chioma da accarezzare.
Un culo di marmo.
Una fava che fa per tre.
Colui che ogni donna vorrebbe presentare ai propri genitori, vorrebbe come padre dei propri figli, accanto nel proprio letto ogni mattina, e sopra ogni notte. Ma anche sotto. Ma anche nuovamente di fianco.
Insomma, Fassbender e il fassbenderino soddisfano i gusti e i desideri di tutti noi, da quelli "mulino bianco style" a quelli più sfrenati, tipo "smontami e rimontami come se fossimo all'ikea".
Vorremmo deliziarvi con la sua biografia, raccontarvi dei suoi inizi, dirvi che è tedesco naturalizzato irlandese, star di tv e cinema bla bla bla, ma sappiamo che non ve ne frega niente, non sono queste le cose importanti della vita. Passiamo subito al sodo: una carrelata di immagini che vi faranno sentire le campane in testa e la rivoluzione nelle mutande. Buona visione!

versione "maledetti jeans larghi!"

versione "so che non si direbbe, ma il mio stilista è gay"

versione "Vi faccio bagnare le mutandine"

versione "salve, sono il suo nuovo dirimpettaio e sono malato di footing"

versione "davvero la Hunziker ha chiamato una figlia Aurora e un'altra Sole?"

versione "quanto c'hai messo a dì sta cazzata?"

versione "militare vintage"

versione "io so' io, e voi non siete un cazzo"

versione "ecco dove li avevo lasciati!"

 

 versione "culo di fuori: nominato al Premio Natica Soda del Decennio"

versione "batacchio di fuori: vincitore del Premio Terza Gamba 2013"

Bene, speriamo di farvi abbandonare ogni dubbi sulle incredibili capacità di quest'uomo che definire "fregno" è riduttivo. 

Se non lo conoscete, conoscetelo; se non avete visto tutta la sua filmografia, guardatevi solo Shame (warning: non vi riprenderete più e sognerete fugaci quanto impossibili incontri in metropolitana per il resto dei vostri giorni); se, dopo tutto ciò, non vi pulsano le parti intime, avete qualche problema.

Bei lineamenti, charme e gran fava: il mix è letale e pronto ad esplodere.

ps: abbiamo un documento straordinario. Ecco la reazione di Honey M quando, dopo mille preghiere, ha ufficialmente scoperto che Fasbender è etero.