ben ritrovati al nostro consueto appuntamento testosteronico della settimana. Quest'oggi abbiamo deciso di omaggiarvi con un uomo al centro dell'attenzione mondiale, sempre più seguito e amato, sempre più figo. Era partito come uno sbarbatello pazzoide dalla faccia tanto simpatica quanto inquietante; ora è un attore, regista, sceneggiatore, produttore, sex symbol, artista, attivista. Supponiamo che nei fine settimana per arrotondare faccia anche l'idraulico e, se si allunga una parcella extra, intrattenga festicciole di addio al nubilato.
Perché lui può tutto: James Franco può intasare la sua bacheca di facebook con immagini di gatti e celebrità il giorno della festa del gatto (vedere per credere); James Franco può interpretare James Dean e non sembrare un poraccio; James Franco può produrre un documentario sulla più grande casa di produzione di porno sadomaso, la Kink (sapete tutti cos'è, zozzi che non siete altro); James Franco con quegli occhioni da furbetto può farci dimenticare Johnny Deep.
E allora, care e cari, godiamoci questa barbetta alla cazzo ma tanto sexy, quel culetto santissimo e quel fascino da figlio di buona donna che sortisce effetti deleteri in ognuna/o di noi.
versione "ciao, sono in copertina"
(in queste occasioni, vale la pena fare la fila dal dentista)
versione "n'ascella si, n'ascella no"
versione "io mi amo"
versione "bad bad guy"
versione "giochiamo alla marchesa e il maggiordomo?"
versione "culo di fuori: ieri e oggi"
versione "bacio Sean Penn e sono un gay degli anni '80"
(James Franco recita in Milk, sapevatelo)
versione "eterosessualità credibile come i capelli traslucidi di Sandro Mayer"
Ora, proprio sulla questione James-Franco-Gay vorremmo aprire un tragico capitolo: quest'uomo non fa altro che dichiarare che voleva esserlo, ma malauguratamente è nato che gli piace la papera. Questo atteggiamento fa male a entrambe le parti: le donne non si sentono abbastanza perché tu volevi essere gay; i gay vogliono morire perché tu volevi essere gay, ma non lo sei!
Ma a una faccetta così maledettamente arrapante perdoniamo tutto, no?
PS: non avete idea di quello che viene fuori su google immagini cercando "james franco nudo"
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