Le trashate sanremesi #1: "Batte forte" delle Lollipop

Tra poche settimane tornerà l'amato e odiato Festival della Canzone Italiana, lo stupendo Sanremo. Stupendo perché ogni anno ci regala tanto tanto trash, così tanto che ve lo vogliamo rinfrescare un po' per volta: oggi ci dedichiamo ad un'esibizione che è passata alla storia come la peggiore mai vista negli ultimi vent'anni di televisione.
Cinque ragazze uscite da un talent show (il primo in Italia, che sarebbe dovuto rimanere l'ultimo) in onda su Italia1 (e abbiamo detto tutto) intitolato "Popstars" (dobbiamo aggiungere altro?): il nome del gruppo è stato scelto da una fan (non ci sono più i discografici di una volta), cioè Lollipop. E le mitiche cinque sono subito schizzate in cima alle classifiche con una hit che ancora oggi risuona nei nostri cuori. Questa.

Un video elaboratissimo, un twerking ante litteram, stivali a punta come se non ci fosse un domani. L'anno successivo tentano la carriera in italiano con una canzone chiamata "Batte forte": la portano a Sanremo 2002 (presentato da Pippo Baudo, vinto dai Matia Bazar tra i big e Anna Tatangelo tra i giovani: o tempora, o mores! non ci sono più le vaccate di una volta. Bei tempi), ma purtroppo la prima sera i loro auricolari hanno un guasto e loro non si sincronizzano: il risultato è il disagio allo stato puro. Godetevi tutto questo brio, quei toppini a righe, quei jeans a vita bassa così anni 2000, quella coreografia così semplice ma toccante.
La critica non ha accolto la novità di questo pezzo, dal testo profondissimo, che alla luce degli anni trascorsi si colora di doppi sensi e ambiguità.

Batte forte inesorabile

la passione senza limite, 

non passerà la voglia che ho di te

ora che ti sento.

Brucia forte inesorabile

la passione tra le lacrime,

accenderà la voglia che ho di te

ora che ti ho dentro.

Ahimé le Lollipop si sono sciolte nel 2004, ma la scorsa estate ci hanno regalato una reunion epica con un titolo originalissimo: Ciao. Delle cinque ne manca una, Dominique, la Geri Halliwel de noantri.

Ma che fine hanno fatto le Lollipop?

Marta Falcone nel 2009 ha fatto un calendario (lallero) e pubblicato un singolo intitolato "Vera e severa" (lallero, vabbé) nel cui video si spaccia per la sosia di Jennifer Lopez (lallero, vabbé proprio).

Marcella (in arte Marcellina) Ovani è la nostra preferita, nonché una guru spirituale: i capelli blu sono una scelta forte che va apprezzata. La Ventura l'ha scartata da X Factor nel 2008 (what??) e ha pubblicato qualche canzone random negli anni, tipo Sorridimi (really??), e si è fidanzata con Gabry Ponte (wtf??).

Veronica Rubino ha un imbarazzante blog gestito da un fan (te prego) e si è data alla produzione discografica fondando un'etichetta tutta sua, la Deependente (te prego pe' davero).

Roberta Ruiu ha fatto la corteggiatrice a Uomini & Donne (parliamone) ma dopo questa esperienza filosofica ha deciso di tornare dall'ex marito e padre dei suoi figli Daniel, dichiarando: "Grazie a Maria -De Filippi, ndr- ho riunito la famiglia e le Lollipop" (parliamone però). Ha deciso di fare le cose in grande stile e si è sposata in diretta tv su Pomeriggio 5 (parliamone, siamo seri).

Dominique Fidanza ha mandato tutti a cagare, ora vuole fare l'artista vera. Ha dichiarato: "Sono anni che non guardo più il Festival di Sanremo, non ho la televisione. La partecipazione nel 2002 fu per me un disatro, psicologicamente spaventoso, non ho un bellissimo ricordo" (placati). Ha partecipato alla "Star Academy" francese nel 2006 arrivando seconda e duettando con Rihanna (ecco la prova video) e l'anno scorso ha pubblicato un album intimo e malinconico che si chiama "Solipsiste" (placati un'altra volta).

 Per noi le Lollipop rimarrano sempre un faro nell'oscurità della discografia italiana, il nostro cuore batte forte per loro. Ma soprattutto brucia. Forte!

Sono anni che ormai non guardo più il Festival di Sanremo – dice l’artista – non ho la televisione. La partecipazione nel 2002 fu per me un disastro, psicologicamente spaventoso, non ho un bellissimo ricordo - See more at: http://www.tempieterre.it/18572/news/dominique-fidanza-e-cresciuta#sthash.0pzQzryF.dpuf

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Sono anni che ormai non guardo più il Festival di Sanremo – dice l’artista – non ho la televisione. La partecipazione nel 2002 fu per me un disastro, psicologicamente spaventoso, non ho un bellissimo ricordo - See more at: http://www.tempieterre.it/18572/news/dominique-fidanza-e-cresciuta#sthash.0pzQzryF.dpuf

Buon trash per il 2014!!

Lettrici e lettori,
Lady DaDa e Honey M vi augurano un trashissimo 2014 pieno di gnocchi e soddisfazioni. Se così non dovesse andare, ricordate una cosa: se Britney ha superato il 2007, noi possiamo superare qualsiasi cosa.
Per non dimenticare.

potreste raparvi a zero...

...e sembrare delle naziskin incazzate;

 potreste dire "ovolollo" con la parrucca acrilica al vento;

potreste ubriacarvi portando una pelliccia sintetica;

potreste trasmettere disagio con addosso dei pantaloni fantasia;

potreste diventare amiche di Paris hilton: in passo verso il top leopardato è un attimo;

potreste dimenticarvi la biancheria intima, o forse è stata la vosta amicona Paris a consigliarvi di non metterla;

 potreste somigliare a Sara Tommasi... come se non bastasse!!

ricordate: non c'è limite al peggio. Non c'è limite al trash. 

Auguri.

L'amore ai tempi delle fettine panate

Anche voi eravate bambini negli anni ottanta? Siete cresciuti con la speranza di incontrare, per caso, Andrea e Giuliano in un giorno di pioggia? Sognate ancora che il vostro principe azzurro abbia un ciuffo alla Malgioglio? Qualcuno di voi ha voglia di fettine panate?
Noi sì, perché dentro di noi batte un cuore panato di Licia.
Per noi due, Cristina d'Avena è un punto di riferimento artistico e culturale, una maestra di vita, un faro nei momenti difficili, ma soprattutto un elemento della nostra Trinità, composta anche da Beyoncé e dalla Regina Elisabetta.
Da Beyoncé impariamo la negritudine.
Dalla Regina Elisabetta impariamo la compostezza.
Da Cristina D'Avena impariamo il brio.

Apprezzate il brio e la freschezza di questa donna nella sua prova recitativa più dura ma meglio riuscita: "Love Me Licia", fortunatissima serie che ha avuto molti seguiti, ovvero "Licia dolce Licia", "Teneramente Licia" e il trashissimo titolo "Balliamo e cantiamo con Licia". Il suo compare maschile era il mai dimenticato Mirko dei BeeHive, ovvero Pasquale Finicelli.

Una carriera incompresa da attore d'avanguardia, una da fotomodello dal discreto successo, un'altra da cantante stroncata sul nascere, come confermato in questa intervista. Ma lui non si arrende, e torna alla riscossa da Carlo Conti, che scongela il peggio degli ultimi cinquant'anni.
Questo format ci ha regalato tante chicche cinematografiche e tante perle scolpite nei nostri cuori, come la leggendaria "Preferite mangiare o sapere che un amico è contento?" oppure la poeticissima "L'amore è andare a sbattere contro un palo!"
Vi alleghiamo qui il video di uno dei nostri episodi preferiti, da tutti conosciuto come "Fettine panate", e con una splendida celebrazione del loro amore idillico. Noi saremo zitelle a vita perché questo è il nostro metro di paragone, e non raggiungeremo mai cotanta felicità.

Sulle note della bellissima e struggente sigla, vi auguriamo buon trash per l'anno nuovo.
E vissero cotonati e contenti.

Ritorno in grande stile di Stoltiloquio

Amiche e amici degli stolti natalizi,
ci scusiamo umilmente per la nostra assenza in questo mese, ma ahinoi c'è stata un'emergenza di negritudine nel mondo e siamo dovute andare a risolverla: abbiamo passato un mese in un ghetto di Philadelphia a fare tirocinio di twerking e mossettine. Ora siamo pronte a rilanciarci nel mondo del web e del trash per la gioia di tutti voi. Come omaggio, in pieno spirito festivizzante, vi doniamo una playlist di musica speciale: tutte le rielaborazioni di "All I want for Christmas is you". In questi giorni noi stiamo cantando a palla questo successone di Maialah al Curry (rigorosamente vestita in abitini fascianti che risaltano le sue forme giunoniche) e sentiamo subito il Natale, con tutto il suo carico di chili che dovremo smaltire nei prossimi 84 mesi.
Buona trashissima visione: l'originale, un live, una cover fatta dalla sosia di Hermione, un'altra cantata da un coro di gay favolosi, una magistralmente interpretata da qualcosa che sembra essere la marina militare inglese e l'ormai leggendaria versione chatroulette!! Vi vogliamo troppo bene, soprattutto in queste borghesi e scialacquatissime feste comandate.

Nel nuovo anno vi aspettano tanti gnocchi, tanto trash,e e una nuovissima rubrica dedicata al re della tv vérité: Andrea Dipré. Buone feste e buona digestione!

Lo gnocco della settimana #11: Luca Argentero.

Amiche e amici, sapete benissimo che il giovedì è il giorno del clinex: procuratevene uno per asciugarvi la bavetta che vi verrà. Questa settimana tocca a Luca Argentero: finalmente un italiano.

E' bello, è bravo (o così dicono), è simpatico, è gay-friendly, ma soprattutto un ex Grande Fratello, cosa che ogni tanto riesce a farci dimenticare: praticamente unisce tutti i nostri più grandi interessi, il trash e il merlo.

Pur essendosi mostrato recentemente in sembianze femminili in un simpatico autoscatto insieme ai due colleghi, per professione e per gnoccaggine, Claudio Santamaria e Marco Giallini, il rossetto da battona dell'est e la maestria del suo smokey eyes non sembrano scalfire minimamente la corazza della sua virilità: è bono pure coi becchi da casalinga roaring twenties in testa.

Allora, viene da chiedersi, qualche difettuccio ce l'avrà pure lui, no? 

Pubblica troppe foto (che non hanno i suoi addominali come soggetto) su instagram? Basta non guardarle.

Si vocifera che non sia troppo dotato? Noi povere cenerentole sognanti non lo scopriremo mai.

Gli manca quel non so che un po' bad boy un po' teppista che ci fa ribaltare gli ormoni? Il suo impegno umanitario tutto sommato è encomiabile.

Lo volete sapere cos'ha che non va? 

Tenetevi forte

E' sposato e pure felice: è uno di quei misteri che manco Bossari.

Sua moglie, tale Myriam Catania (ebbene sì, myriam con la y) è pure una che vuole sembrare Serena Van Der Truzzen, ma in realtà sembra più sua madre. Asciughiamoci le lacrime e abbandoniamoci alla seguente carrellata di foto.

A voi la galleria fotografica. Muniti di clinex, mi raccomando.

versione "mo' te meno"

versione  "un po' Maresciallo Rocca, un po' James Dean (o Deen, scegliete voi il vostro preferito)"

 versione "sto in mutande e contemplo l'infinito"

versione "sto in mutande e mi contempli tu"

versione "sirenetto spumato"

versione "culo di fuori - pt. 1, il calendario"

versione "culo di fuori - pt. 2, il cinema impegnato"

versione "batacchio all'aria, ma con pudicizia"

ecco, proprio sulle dotazioni del nostro idolo settimanale vorremmo aprire una drammatica parentesi: la baguette non sembrerebbe  proprio esplosiva come dimostrato dalla seguente foto

Ma noi vogliamo sognare, vogliamo pensare che non sia vero, che sia stato fotoshoppato perché era troppo, e se fosse stata pubblicata la verità sarebbe scattata la guerra civile.

Ma noi vogliamo soprattutto ricordarlo così: al Grande Fratello 3, con la mai dimenticata Floriana al suo fianco.

ps: sugli altri due abbiamo atroci dubbi: la biondona dovrebbe essere le texana fidanzata di Pasquale, il maestro di eleganza barese; la presenza maschile dietro non ci è pervenuta, forse un sosia grasso del portiere della nazionale Buffon. Tanto non ci interessa. Ahimé.