L'amore ai tempi delle fettine panate

Anche voi eravate bambini negli anni ottanta? Siete cresciuti con la speranza di incontrare, per caso, Andrea e Giuliano in un giorno di pioggia? Sognate ancora che il vostro principe azzurro abbia un ciuffo alla Malgioglio? Qualcuno di voi ha voglia di fettine panate?
Noi sì, perché dentro di noi batte un cuore panato di Licia.
Per noi due, Cristina d'Avena è un punto di riferimento artistico e culturale, una maestra di vita, un faro nei momenti difficili, ma soprattutto un elemento della nostra Trinità, composta anche da Beyoncé e dalla Regina Elisabetta.
Da Beyoncé impariamo la negritudine.
Dalla Regina Elisabetta impariamo la compostezza.
Da Cristina D'Avena impariamo il brio.

Apprezzate il brio e la freschezza di questa donna nella sua prova recitativa più dura ma meglio riuscita: "Love Me Licia", fortunatissima serie che ha avuto molti seguiti, ovvero "Licia dolce Licia", "Teneramente Licia" e il trashissimo titolo "Balliamo e cantiamo con Licia". Il suo compare maschile era il mai dimenticato Mirko dei BeeHive, ovvero Pasquale Finicelli.

Una carriera incompresa da attore d'avanguardia, una da fotomodello dal discreto successo, un'altra da cantante stroncata sul nascere, come confermato in questa intervista. Ma lui non si arrende, e torna alla riscossa da Carlo Conti, che scongela il peggio degli ultimi cinquant'anni.
Questo format ci ha regalato tante chicche cinematografiche e tante perle scolpite nei nostri cuori, come la leggendaria "Preferite mangiare o sapere che un amico è contento?" oppure la poeticissima "L'amore è andare a sbattere contro un palo!"
Vi alleghiamo qui il video di uno dei nostri episodi preferiti, da tutti conosciuto come "Fettine panate", e con una splendida celebrazione del loro amore idillico. Noi saremo zitelle a vita perché questo è il nostro metro di paragone, e non raggiungeremo mai cotanta felicità.

Sulle note della bellissima e struggente sigla, vi auguriamo buon trash per l'anno nuovo.
E vissero cotonati e contenti.

Ritorno in grande stile di Stoltiloquio

Amiche e amici degli stolti natalizi,
ci scusiamo umilmente per la nostra assenza in questo mese, ma ahinoi c'è stata un'emergenza di negritudine nel mondo e siamo dovute andare a risolverla: abbiamo passato un mese in un ghetto di Philadelphia a fare tirocinio di twerking e mossettine. Ora siamo pronte a rilanciarci nel mondo del web e del trash per la gioia di tutti voi. Come omaggio, in pieno spirito festivizzante, vi doniamo una playlist di musica speciale: tutte le rielaborazioni di "All I want for Christmas is you". In questi giorni noi stiamo cantando a palla questo successone di Maialah al Curry (rigorosamente vestita in abitini fascianti che risaltano le sue forme giunoniche) e sentiamo subito il Natale, con tutto il suo carico di chili che dovremo smaltire nei prossimi 84 mesi.
Buona trashissima visione: l'originale, un live, una cover fatta dalla sosia di Hermione, un'altra cantata da un coro di gay favolosi, una magistralmente interpretata da qualcosa che sembra essere la marina militare inglese e l'ormai leggendaria versione chatroulette!! Vi vogliamo troppo bene, soprattutto in queste borghesi e scialacquatissime feste comandate.

Nel nuovo anno vi aspettano tanti gnocchi, tanto trash,e e una nuovissima rubrica dedicata al re della tv vérité: Andrea Dipré. Buone feste e buona digestione!

Lo gnocco della settimana #11: Luca Argentero.

Amiche e amici, sapete benissimo che il giovedì è il giorno del clinex: procuratevene uno per asciugarvi la bavetta che vi verrà. Questa settimana tocca a Luca Argentero: finalmente un italiano.

E' bello, è bravo (o così dicono), è simpatico, è gay-friendly, ma soprattutto un ex Grande Fratello, cosa che ogni tanto riesce a farci dimenticare: praticamente unisce tutti i nostri più grandi interessi, il trash e il merlo.

Pur essendosi mostrato recentemente in sembianze femminili in un simpatico autoscatto insieme ai due colleghi, per professione e per gnoccaggine, Claudio Santamaria e Marco Giallini, il rossetto da battona dell'est e la maestria del suo smokey eyes non sembrano scalfire minimamente la corazza della sua virilità: è bono pure coi becchi da casalinga roaring twenties in testa.

Allora, viene da chiedersi, qualche difettuccio ce l'avrà pure lui, no? 

Pubblica troppe foto (che non hanno i suoi addominali come soggetto) su instagram? Basta non guardarle.

Si vocifera che non sia troppo dotato? Noi povere cenerentole sognanti non lo scopriremo mai.

Gli manca quel non so che un po' bad boy un po' teppista che ci fa ribaltare gli ormoni? Il suo impegno umanitario tutto sommato è encomiabile.

Lo volete sapere cos'ha che non va? 

Tenetevi forte

E' sposato e pure felice: è uno di quei misteri che manco Bossari.

Sua moglie, tale Myriam Catania (ebbene sì, myriam con la y) è pure una che vuole sembrare Serena Van Der Truzzen, ma in realtà sembra più sua madre. Asciughiamoci le lacrime e abbandoniamoci alla seguente carrellata di foto.

A voi la galleria fotografica. Muniti di clinex, mi raccomando.

versione "mo' te meno"

versione  "un po' Maresciallo Rocca, un po' James Dean (o Deen, scegliete voi il vostro preferito)"

 versione "sto in mutande e contemplo l'infinito"

versione "sto in mutande e mi contempli tu"

versione "sirenetto spumato"

versione "culo di fuori - pt. 1, il calendario"

versione "culo di fuori - pt. 2, il cinema impegnato"

versione "batacchio all'aria, ma con pudicizia"

ecco, proprio sulle dotazioni del nostro idolo settimanale vorremmo aprire una drammatica parentesi: la baguette non sembrerebbe  proprio esplosiva come dimostrato dalla seguente foto

Ma noi vogliamo sognare, vogliamo pensare che non sia vero, che sia stato fotoshoppato perché era troppo, e se fosse stata pubblicata la verità sarebbe scattata la guerra civile.

Ma noi vogliamo soprattutto ricordarlo così: al Grande Fratello 3, con la mai dimenticata Floriana al suo fianco.

ps: sugli altri due abbiamo atroci dubbi: la biondona dovrebbe essere le texana fidanzata di Pasquale, il maestro di eleganza barese; la presenza maschile dietro non ci è pervenuta, forse un sosia grasso del portiere della nazionale Buffon. Tanto non ci interessa. Ahimé.

Da X Factor alla raccolta fondi, il passo è breve

Alla vigilia di una nuova puntata di una delle edizioni più trash di X Factor (vedi Mika e i suoi willy willy willy, Mona Ventura in clima di menopausa -annunciata dalla tinta rossa-, Morgan che ci mostra le sue nudità e un Elio insolitamente sottotono), affrontiamo il declino musicale di alcuni dei nostri ex concorrenti preferiti.
Ve le ricordate le Yavanna? Ve li ricordate i Kymera? Non preoccupatevi, anche noi abbiamo fatto fatica e abbiamo dovuto googlare.
Recentemente questi artisti del trash sono tornati alla ribalta e hanno fatto parlare di sé grazie a musicraiser. Apriamo una parentesi. Sapete cos'è musicraiser? Per voi pigroni che non avete voglia di googlare (noi facciamo mea culpa e ammettiamo di averlo fatto), ecco una spiegazione chiara e concisa: è una formula di raccolta fondi dal basso dedicato esclusivamente al mondo della musica. Avete capito? Ve lo spieghiamo in forma burina: un artista poraccio che non ha trovato un discografico che se lo caghi fa l'elemosina su internet pe' raccoje du' spicci. Chiudiamo la parentesi.

Simone, in arte MaLys (brutta copia di Miley Cirus), da reginetto delle pedane girevoli sul palco di X Factor 4 insieme al suo compagno Kymera n. 2, a solista che si esibisce sui tacchi alle feste di paese. Una volta archiviata la sua esperienza con Davide (Marco? Matteo? come si chiamava?), si reinventa artista provocatore, ironico e sfacciato per saziare la sua sete di sperimentazione.
Lo vediamo lanciare il suo appello ai fan per farsi co-finanziare il video dell'accattivantissimo singolo "Uomo + di te" mentre si rotola nell'erba sintetica del prato di casa o mentre si affaccia alla finestra con aria sognante.
Chi non è disposto a sborsare 30 dobloni per farsi fare una videodedica dal proprio idolo? Perché non spendere 150 euro per avere MaLys a tua disposizione per una sera, con tanto di bacio a schiocco di ringraziamento? Chi non vuole contribuire alla produzione di un disco umilmente chiamato "Sono Dio", di cui ha recentemente pubblicato un trailer?
Lui cel'ha fatta: il video è stato realizzato!

Inutile descrivere il gioiello artistico che è questo video: virilità che trasuda da ogni poro, capelli fluenti che fanno invidia alla migliore parrucca di Rihanna, tacchi eccessivi anche per Lady Gaga, una regia a dir poco ingenua. Evidentemente lo staff è stato riciclato dalla Sagra della provola di Monteallegro. Ma noi lo vogliamo bene lo stesso.

Nel 2009 parteciparono, sotto la protezione di Mara Maionchi, le fatine del bosco incantato, ovvero le Yavanna., le quali si sono presentate al mondo vestite come delle scappate di casa con le orecchie a punta. Parliamone.
 Incredibilmente arrivate alla finale di Xf3, dopo aver superato inspiegabilmente qualcosa come nove/dieci ballottaggi in nove/dieci puntate, erano cadute nell'oblio fino a quando il loro percorso non ha incrociato quello di musicraiser. Qui il video.
 La loro richiesta è alquanto bizzarra: 8000 euro per comprare un pulmino e raggiungere i loro fan in giro per l'Italia. Mentre Malys bene o male ce l'ha fatta, su di loro poniamo qualche perplessità, anche se l'idea di sorseggiare un thé con loro ci stuzzica parecchio. Intanto, ricordiamo con gioia e nostalgia il loro presto dimenticato singolo di lancio, "Una donna migliore". Occhi a cuore, perché eravamo tutti più giovani, loro soprattutto.

In tutto ciò, il nostro pensiero vola verso i mai dimenticati Farias. Rimarrete sempre nei nostri cuori.

Lo gnocco della settimana #10: Adam Levine

La rivista americana People ha sentenziato: Adam Levine è l'uomo più sexy del mondo. Noi condividiamo e non potevamo non dedicare il giovedì a lui. Un minuto di silenzio e di contemplazione.

Tutti lo conosciamo perché era il cantante dei Maroon 5 (o è? esistono ancora? mistero della fede): è moro, occhi verdi, bello, fisicato, tatuato, talentuoso: ce le ha tutte. Speriamo solo che non sia come Brad Pitt, che stando alle dichiarazioni della moglie, tiene una fiatella che levati. Guardando quegli occhioni intensi, quel sorrisetto intrigante, quella scritta in sanscrito sulla tetta che ti viene voglia di studiare la letteratura indiana antica, nessuno può resistergli. Quest'uomo, insomma, fa impazzire proprio tutti, tanto che un matto si è tatuato la sua faccia sulla tetta.

Le domande sono due:
1) ma siamo sicuri che sia lui? non è che gli somigli troppo.
2) perché?

Di lui sappiamo che è fidanzato con tale Behati Prinsloo ("supermodella namibiana" stando alla definizione di wikipedia), ma la sua ex storica è Anne V, una stangona bionda alta 3 metri (di cui 2,5 di femore) con tette atomico, culo di marmo. Ma sobria. soprattutto sobria.

 

Lei: ha tutto il nostro odio. Ma si sono lasciati: goduria pura. Godiamo ancora di più a pensare che il nostro caro Adam si è tatuato le lettere del suo nome sulle dita: poraccio. Ma noi lo perdoniamo in virtù della sua gnoccaggine, come dimostrato dalle immagini che seguono.

versione "tatuaggi de fòri: i'm sexy and i know it"

versione "preghiera e meditazione"

versione "bitch i'm fabulous"

  

versione "scusa, ho scoreggiato io"

versione "ti monto come lo scaffale con ante Borgsiö"

versione "se famo du spaghi?"

versione "giro in moto: challenge accepted"

versione "in tempi di guerra, ogni buco è trincea"

Insomma, Adam, rendici felici: riusciremo mai a giacere in tua compagnia dedicandoci ai passatempi più disinibiti?!